dejarse ser, dejar de sobrevivir.

Un día de esos que acaba mal porque mal ha empezado también.

Necesidad de evasión, o de algo que invada y nos corte los nudos. Silencio en una habitación sencilla en la que pulula la ansiedad de otra noche de vacío y sin abrigo. Caer despacio, quedándose con cada detalle de este enorme abismo de incertidumbres que nunca trajo nada bueno. Sólo, y de nuevo, la necesidad de evadirse y de huir de los peligros, aunque suene cobarde, pues la vida no es vida desde que nadie la vive.DEJARSE SER. Basta de mentiras, de sentimientos artificiales y de mundos que no existen por mucho que nosotros no queramos vivir en esta pocilga llena de sueños desmentidos por una realidad que tampoco es del todo real. Volar alto y libre podría significar la única manera de liberarse, de sentirse, de vivir otra vez. Sería precioso, ¿verdad? 

Levantarse y sobrevivir, sin darnos cuenta de que ésto no es lo que la naturaleza nos tiene preparado. Las mismas calles todos los días, las caras conocidas de las que ya sabes sus sonrisas de cortesía, la rosa que ayer estaba en capullo hoy está esplendida en esa esquina. La rutina que nos invade, pero no nos corta ningún nudo, al revés, nos ata cuerdas y es capaz de manejarnos cual marionetas encerradas siempre en el mismo retablo, y sin dar espectáculo porque todo el mundo lo conoce ya y se cansa. Pero nadie se queja. Quejarse de vicio y de los vicios que se quieren dejar. Nada interesante, la historia de siempre. No escribir una historia nueva por pensar que ésta terminará bien -confiar en el destino. Y el destino esconde y manipula los pensamientos de la gente de a pie, que camina buscando ese 'algo' que le convenza de que ha llegado a la meta, mientras que la meta es darse cuenta de que no hay final.

Sólo hay vida, y el error es no vivirla, no disfrutarla, no saborearla, no admirarla, no llamarla. Quedarse sentado esperando a que la vida nos levante el culo porque "ya pasará", no es vivir, es desvivirse por vivir pero no atreverse.  

Cobardes, de nuevo, porque lo que te empuja a comenzar tiene preparada una zanja en la que volver a caer. Y así un ciclo sin fin del cual es imposible salir si se cree que dejarse llevar es actuar tranquilamente en cada situación. Dejarse llevar es lo más difícil de vivir. Es aceptar lo que ha pasado, lo que nos ha jodido, lo que no gusta y lo que duele; y después seguir hacia delante. Mandando siempre el corazón y los primeros impulsos -de nuevo esa naturaleza perdida en tanto querer parecer.

Y soñar momentos que no se desmientan sino que nos desmientan que no son posibles. 

III.

Y de repente se juntan dos mundos en un solo alma. Pero lo peor no es eso, lo peor es que el alma es externa a todo ello.
Entonces, poco a poco cada mundo cuenta su historia y en medio del alma se empieza a crear un libro lleno de relatos confusos. Y el alma acaba muriendo, lentamente.
Pues cada letra que lo llena, lleva un recuerdo que lo azota y lo desgarra.

Y en ninguno de los dos mundos existe rosa que llevar al entierro.

II.

Un mago sin conejo ni sombrero, 
como las manos que no te calientan en invierno.

Inútiles.

I.

No sé si tus ojos miran al vacío o lo son ellos en sí mismos;
sólo sé, que cuando me miras,
de repente,
todo se vuelve negro y me salvan tus labios.
Pero hoy todo está lleno
de risas, enfados y mofletes colorados.
Lléname.

174.

Escribir bonito, como Neruda.
Sonar bonito, como la banda sonora de El Padrino.
Sentir bonito, como los rayos de sol colándose por tu persiana cualquier martes de verano calentando tu hombro izquierdo desnudo sobre la cama.

Pero ni escribimos, ni sonamos
Incluso ya ni siquiera  nos sentimos

El recuerdo de aquel último beso y las marcas de tus dientes en mi cuello son lo único que me obligan a mantenerme aferrada al pasado. Y el poder de revolverme todo por dentro con un simple «pequeña». Besos bajo la lluvia y sueños compartidos en cualquier colchón.¿Por qué me enseñaste tantas cosas, joder? Que te odio porque no puedo olvidarte; que te quiero y por eso lo de recordarte. 
    Pero dueles.

                                             Aún no logro entender que eres, pero que no estás.  

O al revés.

Ya ni sé.

El café de Manolo.

- Un descafeinado, por favor - cogí un taburete y el periódico y me senté al final de la barra.

Me quedé tan inmersa leyendo la noticia sobre aquel accidente que acabó con la vida de una familia y una pareja joven, que me sorprendió aquella mano agrietada que me dejó el café.

- Con un poquito de espuma, como siempre.

Llevaba toda la vida yendo a ese bar de barrio que estaba enfrente de mi portal. Lo había visto cambiar de nombre y de fachada, pero nunca de dueño. La gente que iba allí parecía ir con unos horarios establecidos y con un sitio predeterminado. Incluso el periódico tenía su propia ruta por la barra y las dos mesas que se cobijaban tras la diana. 

Y hasta ese día en el que no observé de cerca las manos de Manolo, no me dí cuenta de que había un cacho de mi vida que él podría escribir. Él me había servido cafés a media tarde, pero también alguna mañana de domingo nada más abrir. Me había puesto mis whiskys dobles con tres hielos muchos viernes. Y un refresco y un pincho de tortilla las mañanas en las que sacaba un rato.

Y me fijé alrededor. En la esquina de la barra estaba aquella pareja de apariencia. Mi madre siempre decía que iban más peripuestos de lo que se podían permitir, pero que en este mundo vale más lo que enseñas que lo que verdaderamente tienes. En una de las mesas normalmente había un señor que sujetaba la cachaba con el brazo izquierdo y pasaba las hojas de un viejo libro con la derecha. Manolo me contó un día que, por lo menos, llevaba 5 años con ese libro. Me prometí preguntarle algún día sobre qué iba. A mi derecha, unos abuelos no dejaban de observar con ternura su nieta. Según mi cuenta éste era, mínimo, el sexto nieto, pero por fin una niña. Un poco más allá estaban esos dos chicos que venían siempre a la misma hora y sólo decían: «lo de siempre», y Manolo ya lo entendía todo. Algún día los oía reír sobre alguna historia de novias y chiquillas. Y hoy faltaba aquella familia que me vio crecer, muy amigos de mis padres desde que tengo uso de razón. 

Aquella familia que tuvo el accidente y de la cual hoy sólo quedan recuerdos, dos taburetes vacíos, y la diana apagada con los dardos de la última partida. 

...sé que no es el mejor bar de la ciudad, no es más que una taberna de barrio que resiste al paso del tiempo. Y tiene muchas historias que contar. 

 

Igual no nos venía mal una despedida.

Ahora mismo estás a 243 kilómetros, pero te siento a años luz de mi corazón. 

En la vida hay cosas buenas y cosas malas, eso lo sabemos todos. Pero cuando vamos tirando hacia delante nos damos cuenta de que hay cosas que fueron malas en su momento pero ahora sentimos que nos han hecho bien. 

"DISTANCIA", es esa maldita palabra que teméis. ¿Enserio? ¿Qué es lo que teméis? Gracias a ella te darás cuenta de quién realmente te quiere, de quién te echaría de menos si te fuera, de a quién le importas. 

A veces me gustaría saber en qué piensas ahora mismo, si me recuerdas, si alguna vez ves mis fotos y sonríes. Pero sólo a veces, porque reflexionando desde dentro del alma y dejando aparte el corazón: estás mejor allí, a 243 kilómetros de mi.

Sólo espero que cuando vuelvas y me mires a los ojos, veas mi mundo por dentro y te des cuenta de qué es lo que has perdido. Qué es lo que jamás volverás a tener. De cómo volqué el mundo para ti, vacíe mi alma por ti, y ahora te marchas y me dejas en la ciudad de siempre, con la misma gente pero sin verte por las calles. 

Que tengas el valor de tenerme de frente y soltarme algo así como: "te he echado de menos", porque volveré a llamarte idiota por no haberte dado cuenta antes. 

                                                                                                                                                            

Bueno bloggers, ya siento haber abandonado esto casi dos meses. Pero he estado súper liada entre viajes (Roma,Portugal,Inglaterra) y demás. Encima ahora viene lo peor: todos los exámenes! Aunque espero sacar un ratito para desahogarme. Os dejo un par de fotos que me encantan. 

Y gracias a todos! 

Only one, only you.

No quiero una relación perfecta, no quiero alguien que me traiga el desayuno a la cama, no quiero un hombre que me lleve a pasar findes en la playa. No quiero que me regale diamantes, no quiero viajar en su Maserati, no quiero un ramo de rosas rojas cada mañana. Tampoco alguien que me lleve a cenar cada noche al mejor restaurante.
Quiero tener a ti, con tus imperfecciones y todos tus defectos. Con tu "buenas noches, mi cielo" y tu beso de buenos días pasado el mediodía.

CON ESO ME BASTA, CONTIGO ME BASTA.